前几天写了篇文章，起了个标题叫《别动不动丧失安全感》，这题目起得有问题，我发的时候没意识到，可能现在我也没有完全意识到，因为我自己没想清楚、或者说现在没有能力想清楚。
这题目双标了，我没什么资格说别人别动不动丧失安全感，因为我自己就特别容易丧失安全感，长期以来自我评价很低，遇到什么事都会焦虑得睡不着，几乎任何一件小事都有可能刺痛我，还总是擅长把事情往最坏的方向去想。
我那篇文章说的不是这种安全感，是对处理疫情的方式抱有安全感，我后来想过我为什么一定要这么想，一定要以一个积极乐观的心态去面对这些事，因为如果不这么想，内心的世界太容易崩塌了。
对外面的大环境是这样，对自己周围的事也是这样。
我不是不知道疫情下的个体有多难，看那些贴着"旺铺转让"的店，不知道背后有多少家庭在为明日的生活发愁，即便有一些保障措施，也不可能面面俱到，只能是相对地缓解难处。有些被裁员的人，可能也看不到未来的希望。不说别人，我也或多或少受疫情影响找不到工作，看到有些招聘的信息我也想无语问苍天，为什么会这样？
有些事就是无妄之灾，没办法就是发生了。人们得接受这样的现实，即便一个人觉得自己够惨了，也总有比他更惨的人，然而转眼看到那些更惨的人不是也在努力活着么。如果不安慰自己总会过去难道去死么？所以我一直想的都是留给自己一些希望，也留给能读到我文章的人一些希望。
有时候人需要的是懂得并安慰，有些惨事发生太多的时候，希望也是重要的。我现在几乎很少提及那些丧气的夜晚，又丧气又焦虑，有时候靠药物才能睡着，眼睛哭到充血，觉得什么坎儿都过不去了，长夜难捱。每个人都会经历自己的长夜，也都会遇到一些过不去的事儿。以前觉得说出来会好一些，可是说出来有什么用呢，心中依然崩溃，只能让时间去抚平伤痛么。
我能不能假装自己是个乐观的人呢？假装自己还有希望可以相信呢？
前几天看过一个新闻，上海有位女子因为疫情跟父亲隔离两地，她平时会给生病的父亲准备三餐，现在却无法送过去，情急之下一位好心的外卖小哥答应帮她送餐，为了感激外卖小哥，女子给他充了200元话费，却不料被网上的人谩骂，讽刺她钱给少了，逼得这位女子撇下自己的丈夫和孩子跳楼自杀。
这是个令人唏嘘的悲剧，我一开始特别为这个女子惋惜，想想自己的孩子和家庭，总觉得应该有些力量抵抗那些谩骂，哪怕自己没力量，也应该及时寻求帮助。后来我想明白了，死亡就是一瞬间的事儿，撑不住那种压力，世界观崩塌，那些质疑的声音淹没了她的理智，她只想逃离。我之所以明白了她是因为有那么一瞬间我也有过那样的想法，所以一个人理解另一个人有多难。
我同时理解的是，人也总是会被人误解的，一句话说出来也总意味着会被误解。
有些人能撑过去，有些人或许不能。像我这种内心缺乏安全感又极度敏感的人，大概是属于不能的那一类。人也会趋利避害，开启自我保护机制，我可不可以假装乐观，假装能呢？
“你来人间一趟，你要看看太阳。” 若没有太阳，就给自己心中画一个太阳。有时知道它是虚假的太阳，可有时也能散发出温暖的光。