晚上看伯格曼《婚姻生活》的时候，手贱摸到脚踝下面有个硬硬的凸起，感觉像是个结节，我停下电影又摸了摸左边，没有，整个人都慌了。
一切不好的猜想顿时涌上来，我不知道那是什么，未知才是最恐惧的，而且我不知道为什么身体发生一点变化都能被我发现，两个星期前我才因为其他毛病去过一趟医院，没什么大事，但是医生不告诉我没什么事之前，我觉得所有发生在身体上的异常都是大事。
我怕死、怕生病，而且怀有一种极大的悲观主义，我对世界、对身体感到无知，这种无知爆发出无数猜疑。我知道我这个人对身体的问题喜欢小题大做，有时候挺厌恶这点，但这不是一种夸张的小题大做，是我心中时时因此而煎熬，我控制不住它，控制不了多想，每时每刻都想看看它还在么，是严重了还是减轻了，还是老样子，老样子也并不让我愉快。没有什么愉快的，死亡的焦虑油然而生，它在不健康地生长。
如果我没有在看电影的时候恰好摸到这处异样的凸起，我就不会揪心，看到电影里的画面，我的脚底生出冷汗、四肢都快僵硬了。电影里的对白怎么这么让人烦躁啊，人，真让人恐惧，大师也救不了我。所以说是手贱呢，它似乎不疼不痒，对了，下午锻炼身体的时候，右边的腿似乎筋有点不舒服，还是强撑着锻炼了，其间用手敲打着腿，感觉不是什么太大的事儿，但也许跟这个凸起有关吧，一定有关联。
我不太确定它会自然消失，毕竟是肉里面生出来的坚硬的东西。忍不住用手按压它，好像多试探几次它就不堪其扰会消失一样，但是不舒服的感觉越来越明显，我都搞不清是压得疼还是它本身的疼痛。没有心思看电影，期待着让人不快的画面早点结束，到底是我心里长了刺，还是电影表现的就是生活中的一根刺，分不清。
我说应该不会有大碍吧，毕竟疼得厉害就会走不了路，我还没到那么严重的程度，他给我担保，说没事儿。因为不是专家，他的安慰只基于他没有那么担心自己身体的变动，于我有什么关系，我还是怕得要命。
还能正常走动，蹲下来的时候凸起会变得更明显，硬硬的结节，如鲠在喉，但鲠好歹是外物。我说我最怕的感觉就是无知，身体出现异物，如果是头疼脑热这种常见的情况，倒没那么害怕，但是来到这里总是有些不确定的状况出现，去见过几次医生都是，虽然最后都没有什么大碍。洗了个澡，暖一暖已经冰凉的四肢，好像一切都干净了，但一切又没有重来。我说不行，我要去看医生。但这个冲动只是一瞬，然后就被"没有必要"的理性占领。
原本看了本教人怎么睡觉的书，想按照上面说的试一试，但此事一发生，脑子里全被这个硬硬的凸起所占领，它会好吗？不会好吗？疼么？要几天才能消失呢？它会消失么？这些问题像一个漩涡，让我的心紧缩在一起。大脑异常活跃，我想万全之策，没有什么万全之策，最差的情况无非是做手术，应该不至于。
我说应该不至于吧，我就是太爱瞎想了。他说我保证，你没事儿。没事儿怎么会有一个凸起呢？他说你觉得人的身体是完美的吗？我说完不完美，也不想有什么奇怪的东西出现，我不在乎美丑，只关心生死。他说人体分为四肢和躯干，四肢远没有躯干重要。道理我都懂，但当未知的恐惧袭来的时候，那点道理发不出光，也没有丝毫热。
不知道腿该以什么样的姿势放在床上，它没有什么难受，但在我心里已经瘸了，我站着都不会用它走路，会把受力点放在左边的腿上，但是它疼么，似乎也不疼啊，那又有什么障碍，不过是心理的障碍罢了。是有一些隐隐约约我形容不出的不适，明明灭灭地出现在心中。
睡眠已经被担忧占领，想尝试的入睡方法也变得失效。我是一个胆小的人，似乎一切障碍都能把我击倒，但我又是一个勇敢的人，只是未知让我有些恐惧。我希望它能自然消失，像我担忧它一样担忧我，这担忧有时候太重了，压得我喘不过气，但这担忧消失起来又那样容易，只消权威的一句话：它没事，只是XX而已。