四月的时候我还很有底气说"在家一样可以活得自由"，任疫情再严重，不过是外面那些不注意防护的人的事，只要我安安定定在家里，出门做好防护，应该没什么问题。
这三个月也没太关注疫情数据，但也知道最近又严重了，尤其是在公众号里不经意间看到的新闻，由之前的"新冠派对"，到现在美国总确诊超过400万，加州超越纽约成为全美第一。这些事情其实忽略了一线医护人员的努力，但确实让人觉得美国真的不行，没有希望，可怕的事还在后头。
新冠疫情不过是个导火索，这种绝望却是从各种地方冒出来。
前阵子看到回国的机票很贵，飞机也少，最近好像好一点，有些包机来接留学生回国，听说要提交5日内的核酸检测报告。但这些事跟我俩也没什么关系，现在也走不了，没打算走，就像个局外人。
我们早就决定要回国，只是早晚问题。今天觉得在这待得特没意思，可能是积压许久的情绪到某个点爆发了，我觉得自己非常想回家，回，也不知道回哪里，很无力，自己一事无成。
对我来说不可能有别的故乡。想想来这两年了，英语不行，也没有朋友，我有时候想要是英语好一点，更喜欢跟别人说话一点，会不会更好地适应这儿？觉得也不会，我不会用别的语言进行表达，每天看得最多、用得最多的还是中文，我对它的感情一直都没变，所以不可能接受用另一种语言来表达自我，而且也没有交流的需求和必要。
两年了，也是头一回离家这么久，经常跟家里视频缓解了许多想念，但毕竟离开了很久。我想回去在床上好好睡一觉，睡到什么都不管不顾。我没有想念某个特定的场所，但是想念久违的什么都不想，什么都不做，倒头大睡，睡醒起来吃顿饭，一家人团聚，什么都不做。
然后继续上路，为明天而奔波。
想起两年前刚来的时候，我俩都是第一次坐飞机，不会转机也不会托运行李，方便起见只带了两个行李箱，乘坐一趟直达洛杉矶的飞机，傻乎乎地排错队，花了两个小时才过海关出来。第二天冒冒失失坐火车到圣地亚哥，连续找了三天房，我们搬到住处的那天，他坐在马桶上睡着了。
有时候好像什么都没做，但身体和精神都止不住地累。那时我们对周围一无所知，出来找房子时能走的路很有限，不敢多喝水，周围没有厕所，不知道怎么点餐，就总去吃那家上海炒饭。不知道哪里是超市，凑合着吃搬走的人留下的半盒鸡蛋，锅还是破旧的不粘锅，鸡蛋都黏在上面。现在依然对周围超出生活范围的地方一无所知，也依然跟别人没有深入的交流。
有些朋友会问我什么时候回去，尤其是过年那阵儿，然后会说现在英语应该进步很大吧。我不好意说有多少进步，因为我每天的生活就是待在屋子里，不出去，也不跟别人打交道。这两年过年也没回去，来回一趟攒的钱就没了，在美国生活也确实攒不下什么钱，跟我来的时候想的一点不一样。高昂的房租、保险和税，刚来的时候吃饭都要算计，拿来的钱不够交租房押金。
我们想明年回去，希望那时候机票别太贵。朋友说你们年底就可以订机票，现在都订到十月了，怕你们到时候抢不上。可是离开也没有确定日期，原本是想他能做出点成绩回国，可是我今天哭了，他说不管怎么样我们明年都回去。回去，依然是归期无期。
我个人是觉得在这里待得没有什么意义，之前挺想攒钱去趟大都会艺术博物馆，看疫情这样子估计泡汤了，未必不是好事，如果没去成也不用想别的借口安慰自己。刚来的时候还计划在这里生个娃，因为每月付的高额保险把生孩子的钱都包了，挺划算，现在也泡汤了，还是让我先有个家吧。
有时候觉得一天都待不下去，想回家，非常想。
有时候觉得还能再忍耐一下，转眼已是七月，这一年可太快了。