前几天我投了几篇稿子，第二天有个编辑给我打电话，她说"我们这个期刊不收书评，我给你转投到另一个杂志，你看可以吗？"
我在期待中收到她给我发来的邮件，上面写着每篇文章定稿费500元，版面费2850元。
读了两遍邮件，再三确认是冲我要钱，而不是给我稿费，心中觉得荒诞极了。
我只想要你一百，你却"坑"我三千。这种不对等的关系让我很不愿意把自己的"孩子"交到别人手上，所以我宁可给真正喜欢它的读者看，每次写完都兴冲冲发到这个公众号上来。
庆幸的是，我到现在写的东西都是我自己真正想写的东西。
不幸的是，写了这么久，也没多少粉丝。
有朋友说，你得调整调整，你这都写了好久，500都没，问题在哪里得想想，写深了还是写浅了。
我解决不了这个问题，就把问题归结为自己无能。
我感觉自己思量的问题太多，当它已经不再是最初的那几个人，不再是我一个人的小树洞，表达上也多了些负累。
我知道自己没有什么天赋，这一点早就已经认清楚了，对于我这个年纪的人来说，认识到自己的平庸不是难事。若认为自己无能，程度可能过了一些，却也容易陷入这种情绪中无法自拔。
这种情绪终于和另一件事联系在了一起。
我前几天在网上投了个图书管理员的岗位，今天接到招聘方的电话：“工资扣除五险一金2500左右，工作时间是早上7:30到下午4:30，我们有个面试群，你可以加一下。”
进群后，发现有近60人竞争这一个岗位。
可能为了一坨屎，我要再一次证明自己不是最优秀的那个，因为我特么吃不着这坨屎。
这里没有不尊重图书管理员岗位的意思，只是有没有可能是一些企业或招聘方有那么一点点不尊重人的劳动呢？
这里不是县城，是经常吹自己GDP牛逼的新一线城市。
这种事我遇到过很多次，现在终于明白了我不喜欢这里的一个原因，是它让我觉得自己很贱。
一股情绪涌上心头，情难自已。
我又感受到一种无可诉说的悲恸，想起我"丢失"的一位好友。
曾经也是因为这无法抑制的情绪伤害到了她。
有些人是走着走着渐行渐远，那没有多少无法挽回的痛感，因为你知道，无论早一些还是晚一些，结果都一样。
有些人是突然因为一件事，让两个人的关系跌落，如破碎的镜子，其中一个人还在努力想要填补那些裂隙，总是后悔如果没有发生这件事该多好啊，心碎竟是这样难以弥补么？
深夜里痛啊，恨自己，这痛恨也无法诉说，怕再次触及对方心底那道裂隙，没有一张嘴能够替我把心交出来。
种种交集，让我再一次有年轻时的那种感觉：心脏很疼，我在旁边看着，无能为力。
一个成年人的孤独竟是这样孤独啊，有那么一瞬间，觉得死亡也许才是种解脱，也是终极的无能。
写到这里，想对我的身体说声谢谢，谢谢你没有放弃我。
这些情绪终于慢慢流诸笔端，得到了释放。