最近总是莫名其妙地情绪波动，尤其是每次去医院的时候，医生态度稍微有些不耐烦，就像受了莫大委屈，好像在医院遭遇的所有不顺全都一股脑地冒出来。
看着血压计上飙升的数据，我忍不住抹起眼泪。医生让我躺在检查床上的时候，我刚平复好情绪，正小心翼翼地以防自己做错什么事，给医生添麻烦。
我是个特别不愿给别人添麻烦的人。从小到大每次去剪发，我都会在洗头的时候默默发力，以让洗头师傅洗得更省力一点。
如果他掂别人的头是个"柚子"，可能掂我的是个"葡萄"。
直到有一次，一个新店开业，为了让客人在洗头这个步骤上拥有超值体验，他们独辟蹊径擅自延长了洗头时间，洗了整整三遍。
第二天、第三天、第四天，我的脖子落枕了…
这段惨痛的经历让我学会了张嘴，作为一个不爱跟陌生人产生语言交流的人，此后每次去剪发在洗头前都会说一句：随便洗洗就行，不用很麻烦。
上次去剪发，我照例说了这句话，然后手无措地叠放在腹部，冬天脱去外套后不安的感觉更深了。向陌生人提要求花光了我的社交余额，只希望他接下来不要跟我攀谈。
过了一会，洗头师傅边洗边说：你这样抬着头不累吗？听到这句话，我竟有些感动。这么多年，终于有人看出我洗头时梗着脖子在暗暗发力。
他一句话打开了我的话匣子。我说：累啊，上次我这样抬头脖子疼了一个星期，自那之后，我每次都会说随便洗洗。
他没接我的话茬，也没加快手上的动作，按部就班完成了每一个步骤。也许"葡萄"并没有让他觉得省力，在他眼里我们都是"柚子"。人只有痛了才能学会开口。
上次去医院连着打了两天车轮战，做了5次NT、抽了8管血，看到七上八下的检测指标，让人身心俱疲。
第一天态度很好的医生，第二天发生了极大转变，说话非常呛人，两天之内遇到三个呛人的医生。
我其实能理解医生真的很忙，不可能对谁都和颜悦色，但我总把这种怒气错误归因到自己身上，越是自责越是紧张，越是紧张血压和心率飙得越高。
晚上回家的路上，我走着走着，突然忍不住哭了。
当时觉得很委屈，但并不知道是因为医生的态度不好，后来才想清楚，是因为身体在极度疲倦的状态下还无端被斥责，情绪难以消化和调节。
我不想也不能跟医生急，她越不耐烦，我越陪着笑脸、客客气气，似乎这样做也不对，因为那种揪心的感觉太难受了。
第二天，我去社区医院办东西又遇到个呛人的工作人员。
她一开始以没带户口本原件不给办刁难我，我说上次来询问过，可以用复印件或者照片，于是给她看手机上的照片，她等不急翻页的功夫，又训斥了我几句。
我说：您能不能别着急，您一着急我紧张。——这是我活了这么多年，第一次明确知道自己情绪受伤后，把这种感觉反馈给那个无端伤害我的人。
她说：我没着急，你这带的东西不全呀（阴阳怪气）。——没想到她居然矢口否认，但同时给了我一个理由。
我灵机一动，把她自己送的刀子接了过来：对啊，就是我带的东西"不全"，所以让您着急了，所以您别着急啊。
不知道是我的逻辑说服了她，让她开始反思自己说话是不是太嚣张了？还是她觉得我也怪有毛病的，不愿意跟我这人一般见识，反正世界安静了，她安安静静帮我办好东西，我安安静静地滚蛋了。
我最后还说了谢谢，不知道我的礼貌能不能感染她一点。我觉得这招有点好用，如果觉得哪里很不舒服了，应该说出来，给情绪找一个出口。
下次再遇到呛人的医生（或许他们就是习惯了这样，并不觉得有什么），我是不是应该适当地说出来，就像我梗着脖子太疼了，决定提前告诉洗头师傅，随便洗洗就行。
也许是我对这种事过于敏感了，对于不敏感的人来说，这根本算不上什么，本来就是萍水相逢的人，哪怕是向别人提出要求遭到拒绝，也没什么，哪怕被误解、被责骂，过去也就过去了。
我躺在医院的检查床上，听到外面有个医生叫我的名字，我担心他不知道我在里面检查，于是跟一旁的助理医师说：麻烦你跟医生说一下，我在里面检查。
给我检查的医生说：哦，没事，他知道。
也许我的担心就是过度担心，我的小心翼翼也只是因为比别人更敏感，所以总是会提前考虑很多让别人感到不舒服的事，然后再通过各种方式避免它。
有时候自己的内心像一只惊弓之鸟。这时，给我检查的医生问：你听到了么？
我这才回过神来，小小的空间里回荡着"咚、咚、咚、咚"的声音，那是胎儿的胎心，坚定、有力地传到我的耳朵里，世间好像再无其他。
它在以某种方式告诉我，要关注你自己呀。那是另一个生命的声音，又是出现在我身体里的声音。如果用心感受外界太累，不如用心感受自己的需求。
谢谢我的小朋友教会我的道理，这已经不是第一次了。由于太感动，我又哭了一场……