《关于小摩拉的二三事（1）》 01.几经波折的孕前检查 02.重新开启备孕之路
《关于小摩拉的二三事（2）》 03.取了名字就不会轻易离开 04.糖筛还是无创？二维还是四维？
书上说婴儿在6个月学爬的阶段开始，会跟妈妈产生分离焦虑，到12-18个月的学步期会变得更为强烈。
然而没有在书上看到，进入孕晚期，在胎儿还没出生的时候，妈妈也会有分离焦虑。
有人把胎儿分娩叫"退房"，最近有点舍不得小摩拉出生，舍不得ta"退房"。
小摩拉越长越大，胎动时几乎能感受到ta的形状，比如能明确感知到小脚在舒展时踢老母亲的腰，当然这种情况很少，小摩拉不是个特别爱动的孩子，大概随我或ta爸。
昨天夜里半睡半醒间，偶然在左侧的肚子上摸到小摩拉的小手，几丝微弱的动弹，跟小脚力道有很大不同，我想要轻轻描摹那个形状，小摩拉又游走了。
有时也能感觉到ta的小脑袋会往骨盆的方向钻。
当然这些都是我在心中默认ta的姿势和动态，未必是真实的，我感受的小脑袋未必是脑袋，小手未必是手，小脚也未必是脚，但已经能够在肚皮上清晰地看到小摩拉胎动的起伏。
我也几乎确定小摩拉能听到外界的声音，做胎心监护时，如果有一段时间胎心过于平稳，就可以启动"爸爸召唤术"，让他和小摩拉说话使胎心加速，试了几次，屡试不爽。
有人说胎宝宝喜欢听准爸爸的声音，因为男性的声音低沉、宽厚、能够刺激听觉。
有没有可能原因更简单：孕妈妈用正常声音说话，传到肚子的位置，再传到肚子里，响度是被削弱的；而准爸爸可以直接贴近肚子说话，声音更容易传到胎宝宝的耳朵里。
此前我问他：小摩拉对你来说意味着什么？
他说：还不是个人儿。
最近他说对小摩拉有爱了，我问为什么突然产生这种感觉？
他说：是个人儿了，之前还没想好。
其实我也不知道自己该如何回答这个问题，经历过这数月各种新奇的体验，我和小摩拉相处得非常愉悦，偶尔遇到些困难也不觉得是个事儿。
我不想无端形容一个孩子很乖，可小摩拉就是很乖，ta的乖和千丝万缕的事联系在一起，想不尽也说不完。
所以到了孕晚期，知道ta不久就要离开我的身体，听不得"退房"这件事，一想到就在孕激素的加持下忍不住落泪，这是我必须经历，也必须要迈过去的坎儿。
还是从理性角度想：一方面是还没和这个小生命待够，一方面也许是对未知的分娩的焦虑。
据说宫缩的痛很痛，孕妈妈要坚持到开三指才能打无痛，而从脊椎打麻醉也很痛，这是顺利的情况下，还不包括侧切、手掏胎盘等情况下产生的意外之痛。
我是个对疼痛很敏感的人，别人的经验很难放到我心中去衡量判断。
更何况我知道人几乎都是"好了伤疤忘了疼"，这是大脑对人的一种保护，当你问她们生孩子疼不疼的时候，看到婴儿的小脸，也许很多人觉得这疼痛值得，沉浸在幸福中就不会觉得疼了。
我也希望自己是这样，但我也很想知道，这到底是不是一种我能忍受的疼？但不能忍受，又有什么办法呢？
这其实是一种恐惧罢了。
我看过网上有up主拍摄自己或妻子分娩的过程，当孕妈妈一个人进病房的时候我就觉得紧张了，看到她们穿着医院里才有的病号服躺在床上眉头紧锁更紧张，打麻药时用白色的胶布在背后固定好像是置留塑料软管的东西看着也疼，鼻子里塞着吸氧管看起来也很可怕。
他说：吸氧很爽的。
我说：可能吧，但是到医院里就不觉得爽了，让我想起病重的人。
看，一切都是"看起来"很可怕，也许实际上并没有那么可怕，但是我现在也没有经验，我也希望自己经历之后，能感慨一句：也没有想象中那么可怕嘛。
看别人视频里记录的过程，妈妈们很勇敢，她们脸上浮现出的母爱透露出一种难以名状的充满坚韧的柔光。
有些爸爸不知道是因为收获新生命喜极而泣，还是看到妻子经历疼痛无法帮忙的无助，终于紧绷的情绪在那一刻迎来了曙光，他们似乎表现出未有过的脆弱。
我不知道我俩会以什么样的心情来面对小摩拉的出生，人只能想象一个场景，却无法想象一种自己从未体验的经历。
没想到看似漫长的几个月倏忽而过，曾经盼望的事情也随着临近变得焦灼，似乎永远没有一种准备叫"万全"。
在小摩拉面对ta的分离焦虑前，我作为一个成年人，也要面对属于自己的分离焦虑。