我爹说等我回去要弄死我。
是的，三年了，我差不多走出阴影了。由以前那个挨了打骂只知道哭的孩子，到现在敢对峙说，你试试，你有本事冲我来，别骂我妹妹。
我妈、我妹妹，我，三个受害者，我想报警，可我不在现场，她们还要面子，我不要，我没有面子，只有痛。
这么多年，没有人告诉他他做得有多过分，所以他以为他负起了一个当爹的责任。
我是从小被叫猪长大的，在家里我不是个人，只要做事不如他的意，就会被骂，有时候他心情不好也会趁机打骂我们，因为我从小脾气倔，认定心中以为的道理就会坚持，他会觉得我是在反嘴，所以我挨的打最多。那时候年龄小，几乎没有反抗的余地，我初中的时候因为受不了经常被无端打骂割过腕，想死了一了百了。
我的父亲不会伤心的，他现在盼着我死。三年里，我们几乎不怎么说话，上次聊天他还让我滚，因为我不知道哪句话没说到他心坎里。在家里，他是掌权者，是暴君，在他眼里没有人，只有畜生，我们都是畜生。
我还有个妹妹，比我小十一岁，她比我坚强，每次不管被打得多狠都不哭，但是她还小，有时候我知道她是在硬撑，心里也不会比我那时候好多少，那种绝望，真的太绝望了。我好歹能哭出来、写出来，有个发泄的出口，我不知道她怎么发泄。
我妈妈，前几年得过一次脑梗，住院的时候，我听到我爸在说她，说得特别难听，那一刻我的心特别凉，算是认清了这个人吧。我不会对他抱有任何希望，我已经长大了，也不会再依附着这个人而活。
这几年，我从我妈嘴里听多了这个人的"光荣"事迹，每一次我只是听到都会很生气，但是我想，可能因为我是个人了，我觉得是个人都干不出这种事儿，但是身处其中的时候，很难意识到这点，或者说意识到也没有办法。
我知道是我懦弱，我们仨都懦弱，我曾经反抗过，反抗的结果就是被教训得更惨。有人说大不了鱼死网破，可是没有身临其境的时候很难体会到其中的难处，就像已经跳出来的我给我妈出的主意她也不会听一样。人有时候只能自救。
我以前写的那些绝望的文字只有我朋友看过，我肯定不敢让他知道他对我的伤害这么深，因为知道也没用，他不认，听到别人说他不好只会得到更大的教训。而且这些年，我也有在慢慢变好，试着不让过去那些事影响我的心，我试着不去回想过去。
我甚至没有跟我妈说，这三年里，我每次做梦梦到他，不是他掐我的脖子，就是在我脸上划刀子，前几次我都是从噩梦里哭着醒过来，最后两次我没有哭，我觉得可能是渐渐释然了。我不想告诉我妈的原因是她还在水深火热之中，我又能让她怎么办呢？他对我造成的心理伤害太深，可是除了我自己，他不会承认。
他说等我回去要弄死我，因为妹妹放学回家，我跟她视频，她说的话让他不爽了，他说恶心她，还说了一些很难听的话，我妹妹不敢特别顶撞，顶撞得厉害了会换来一顿毒打，反正我没什么好畏惧的，我顶了几句，他反过来骂我也不是什么好东西。我觉得骂我就好了，无论如何我知道不是我的错，而且他也揍不着我。
小时候的我，真的觉得是我不够好，是我做错了，如果我不做错事，那个人是不是就不会打我？就像我妹妹现在一样不解：为什么一个做父亲的可以对亲生女儿说出那样的话？他说她恶心，他觉得我们恶心。她哭了，我看到她哭了，我不能哭。这些年我明白一个道理，一个男人不行，跟他是不是父亲没有关系。是他的错，不是我们的。
他不知道，其实我们对他已经足够好了。但正是因为这种好，才让他肆无忌惮地作践，他以为我们是他的猪狗，就会永远是他的猪狗。他有时候觉得为我们付出得特别多，反而是我们反咬一口，喂不熟的狼。但人跟人之间都是相互的，没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的爱。如果我能从他这里得到尊重，我肯定会报之以尊重。
我说我希望他能对我道歉，因为过去无数次的打骂换一句道歉，这样这件事就算过去了。我妈说他不可能，哪有父亲跟女儿道歉的。这样的父亲，不是我能选的，我曾经无数次不希望自己被出生，不希望有这样的父亲，我没得选。
写下这些的时候，我依然想着我妹妹在家的困境，对现在的我来说，等我回去弄死我这句话已经很重了，还有上次说让我不如死了算了，其他一些难听的话我忘了。我想妹妹也记不那么清，因为经常听变得麻木了，但心不会变成石头。或者变成了，也不是一天变成的。
我知道我这辈子可能不会有一个好父亲了，希望我妹妹也能认识到这点，但是没关系，我们可以有更好的自己。
最后，想跟他说，如果你无意中看到这篇文章，千万别把我当个好东西，因为我也不会把你当个好东西。
只有你懂得尊重别人，才能获得别人的尊重。