这几天摩拉发烧了，已经在努力规避孩子生病的可能，但宝宝发烧似乎是一件绑不过去的事儿。
摩拉出生第一次发烧算是虚惊一场，半夜我喂奶的时候发现她身体很烫，猜测是发烧，不过还没到第二天天亮，她就出了一身汗，仿佛无事发生。
我推测是由于出牙发烧。
第二次是新冠，高烧40多度一直烧。
次日我也中招，才想起来测一下家中过期的抗原，隐约红了一条线，随后全家被一锅端，无一人幸免。
这次是第三次发烧，距离上次也就过去一个月，一开始还以为复阳，测了新冠、甲乙流的抗原，都是阴性。
发现网上还有测病毒还是细菌性感冒的试剂盒，我差点钻牛角尖地想去试一试，后来还是忍住了。
仿佛知道发烧的原因，就知道敌人是谁。
敌人就像那只趴在小摩拉蚊帐上的蚊子，它咬我的时候，我没什么感觉；但是它咬小摩拉，把她的胳膊咬得满是红疙瘩，我是有点不能忍的。
那是我第一次出现这样的情绪：欺负我可以，欺负我崽不行。
发烧是无形的敌人，晚上惹得她睡觉不踏实，她哼唧着要找我，那天不知为何我的腰很痛，像有根钢钉杵着，看到她在爸爸的怀里也哭，就什么都顾不上了。
我抢着说"我来抱吧"、“你给我吧”，这样一晚几次。
好在摩拉认我的怀抱，一被我抱在怀里就停止了哭泣，眼睛一闭又睡着了，我能看到她惺忪的睡眼确认是我，然后心中踏实的感觉。
我知道她很难受，那么难受，我却依然是她的港湾。
不知道从什么时候开始，我便有了这样的技能：总能第一时间发现她体温的变化，每次都是我第一时间发现摩拉发烧了。
人类幼崽小摩拉也很聪明，尽管体温计看起来人畜无害，她就是不喜欢这个东西，一把体温计塞到她腋下，她就四处挣扎。
如果不给她测体温，她倒是拿着电子体温计像个玩具一样玩。
这样就导致了很多时候没办法好好给她测体温，我就只能靠我的手去感受她的温度。
有好几次，我都能感受到她的温度是升高还是降低，再把这种感受换算成确切的数字，竟也跟体温计测出来的数字差不离。
我很笃信我的感受，笃信我感受到的摩拉的身体和精神状态，可能这就是一位母亲和自己幼崽身体和情感上的连接。
我看过儿科医生写的书，也了解过一些医学科普，知道发烧对于宝宝来说未必是坏事，它是免疫系统正常工作的标志，在发烧时急于退热也未必是好事，只要密切观察宝宝的精神状态和饮食、排便情况，警惕高热惊厥就好。
理论是理论，发生在自己孩子身上的时候，总是有许多忧患。
摩拉前两天发烧在38℃左右，我感觉她白天精神状态还可以，只是晚上烧得厉害有点闹觉，没有给她喝药。
我试过一些方法给她降温，比如小儿推拿，凡是看到别人说效果迅速又对她没有损伤的方法我都想试一试，可惜见效甚微。
经历过第二晚高烧40℃，我俩终于决定在第三天晚上睡觉前给她喝药了，不过我们对药物的选择并没有达成一致，导致后来我非常后悔，觉得没有坚持自己的想法。
大汗后摩拉的烧虽然退了，情况似乎变得更不妙，我能感受她比以往更难受，哭得也更厉害，半夜撕心裂肺地哭，不管我怎么抱都哄不住。
这是自她出生以来，很少见的痛苦时刻。
我知道她很难受，我却无能为力。
她不会说话，只能通过哭声来表达，这哭声响彻我的心扉。
如果一个人一无所知，就不会产生恐惧和改变的可能；如果一个人精通一切，也不会有束手无策的感觉；最难的是出于中间状态，对某些事情一知半解，觉得有解出答案的可能却又触摸不到答案。
那种懊悔，让我非常愤恨，我恨不得自己马上变成一个神医，能解决摩拉身上的一切病痛，能够照顾好她的身体，让她健康无虞。
我希望自己还能给她温暖的港湾，让她在我怀中安睡，她却痛苦到六亲不认，在半睡半醒间挣扎着从我怀里爬走，哭得声嘶力竭。
她的嘴巴张着，好像喉咙很难受，喂她水，她摇头拒绝。
我脑袋里浅薄的知识告诉我这样不是一个好的征兆，高热大汗后不喝水，无法及时补充液体会有很严重的后果，我把这个严重的后果放得很大，好像一个无法弥补的窟窿。
那时候我觉得自己很弱，脑袋里闪过很多"如果……就好了"的念头。
摩拉发烧的夜晚，我的睡眠变得更破碎。
第二天清晨6点多，摩拉醒了，她醒来的第一句话是"妈妈"。
我边"哎"着边把水杯送到她唇边，她含着吸管咕咚咕咚喝了很久，我感觉有五分钟那么久，我有点喜极而泣的情绪涌上来，能喝水就好。
我高兴地说：“摩拉喝水了，没事了。”
她爸说：“从她叫你妈妈那一刻，我就知道没事了。她认出你了。”
我说，我从来没遇到过不能给她安慰的时候。
他说，那是她又困又难受，没有认出是你。
我心里暖暖的，没睡好造成的疲惫也一扫而空。
我发现她身上起了一片疹子，怀疑是幼儿急疹，这所谓的"敌人"也找到了，高烧有了归因，仿佛一切都因为她喝水而向好的方向发展。
也或许是因为，她认出了妈妈。